Cartas sin tiempo

Siempre intento mantener mi cabeza ocupada para que el silencio no me invada en momentos como este, cuando lo único que me apetece es perderme en tus brazos y abandonarme a ti.
En momentos como este mis recuerdos se apoderan de mí, alineándose uno a uno en ese corto espacio que existe entre lo soñado y lo correcto.. Echo de menos sensaciones que ni siquiera tengo, que viven sólo en mi mente... aspirar tu cuello y oler ese perfume que te caracteriza, besarlo despacio y sentir como mi aroma se funde al tuyo creando un aroma sólo nuestro.
Sentir como mis labios se refugian en los tuyos y que nada de lo que nos rodea importe, hacernos ajenos al mundo porque estoy protegida por tus brazos mientras ese tierno y apasionado beso nos invade.
Si tuviera la oportunidad no los interrumpiría jamás, los alargaría lo imposible, hasta que el aire de mis pulmones se agotase costándome la conciencia de desfallecer, porque al respirar de nuevo y abrir mis ojos estarías ahí, frente a mi, acariciando mi cara y apartando ese mechón de pelo que cruza mi mejilla...
Esa ternura...

En noches tan largas como esta, extraño la forma en que me amabas, sentir como me mecían tus te quieros, conversaciones triviales o profundas.. nuestro día a día... imaginar que te sentabas detrás de mi rodeandome con esos brazos, que adivino fuertes y seguros, atrayéndome hacia ti, sintiendo tu latir en mi espalda mientras mi cabeza se recostaba en tu hombro, sintiendo tu cara rozar mi cara y tus labios dibujar besos despacio, mientras mis brazos se amarraban a tus manos acariciándolas despacio, aprendiéndome una a una las lineas que la forman los pliegues que hacen que sean únicas..
Tus manos... mis manos...
Extraño imaginar como me girabas poniendo mi ojos frente a tus ojos, perderme en ese azul del mar y en ese lunar por el que me moría y que tanto soñaba besar..
Sentir entonces tus manos en mi cintura mientras mis manos rodeaban tu nuca y sentir como me apretabas contra tí fundiendo tu corazón al mio, rogando porque no me alejases de ti, ni de tu cuerpo, ni de tus labios, nunca...

Añoro las largas noches sin tiempo ni esperas, donde nos vencía el sueño y aún a sabiendas que estarías ahí a la mañana siguiente nos abandonabamos al duermevela de sentirme entre tus brazos..
Las pequeñas cosas, extraño ver una película contigo, sentir como no le prestabas atención sino que me mirabas y cuando advertía que lo hacías... girabas tu cabeza, bajando la mirada y sonreías..
Descubrir una a una las cosas que creí aprendidas y que al hacerlo contigo sentía que eran nuevas... Nuestro primer te quiero, nuestro primer hasta mañana, nuestro primer.. "parece que va a llover", nuestra primera cita en aquella playa... Tantas y tantas cosas que parece increíble poder enumerarlas una a una..
Cuantas locuras que volvería a repetir una detrás de otra, aun a riesgo de que me llamen loca, aun a sabiendas que me ha deparado el hoy después de un ayer completo y un mañana totalmente incierto.. aún a sabiendas de todo esto volvería a repetir uno a uno nuestros descubrimientos.. hasta tu torpeza, tu vergüenza, tu no querer soñar.. hasta eso me hace falta.

Recuerdo la primera vez que te dije de viva voz Te amo, recuerdo esos nervios, el no saber que decirte cuando en mi teléfono apareció tu nombre..
Recuerdo la primera canción que te regalé y el primer pensamiento de "que coincidencia".
Después de aquello me di cuenta de que las coincidencias no existían, estábamos conectados el uno al otro y eras mi soulmate.
Descubrí después que te sentía y que esa conexion que teníamos iba mas allá...

Recuerdo aquella noche que hablé contigo más de una vez y tu enfado por no controlar las veces que llamabas...Extraño a mi confidente, mi amante, mi amigo, mi amor, mi vida, mi alma, mi todo... extraño saberte ahí a cualquier hora, extraño tu risa en las escaleras cuando todos dormían, tus celos tontos cuando alguien te robaba mi atención sin saber que toda mi atención era tuya, que no podía apartar mis ojos de tí, ni mi mente de tus sueños porque eran los mismos que los mios.
Perderme en tí una y otra vez para que me buscaras de nuevo y volver a perderme sin remedio.

Recuerdo cuando te mandé besos de mariposa y no supiste cuales eran, recuerdo mis ganas de explicártelo, de que sintieras los besos de mariposa, mis besos de mariposa..
Recuerdo mi risa nerviosa por la posibilidad de tenerte cerca, de no tener que imaginar porque serias un recuerdo tangible.
Que lejos y que cerca.
Recuerdo cuando te descubrieron haciéndote una foto que yo te había pedido y me tacharon de loca, recuerdo tu sonrisa limpia cuando me lo contabas y tengo clavada en mi retina tus manos, esas que ya no me tocan.
Recuerdo cuando viniste de probar tu nueva adquisicion, ¿lo recuerdas? ¿recuerdas la canción que me regalaste? yo si.. Por un momento sentí tu euforia, tu felicidad, tus ganas de volar..

Tengo cada una de nuestras conversaciones clavadas en el alma y aun a día de hoy, los que me escuchan hablar de ti (que cada vez son menos) me dicen lo mismo que nuestra luna.. que irradio luz, que se me iluminan los ojos y que mi sonrisa decanta lo que sentí por ti una vez y que a día de hoy sigo sintiendo, que me llenas, que reboso, que me haces sentir viva, me preguntan que por qué no lo intento y yo les respondo...¿intentar qué?.

Recuerdo como íbamos descubriéndonos lentamente, como te explicaba que si me tocaba el pelo era porque tenia sueño y entonces tu me mandabas a la cama y sonreías esperando que te dijese..."cinco minutos más por favor, cinco minutos y nos vamos a la cama" y esos cinco minutos que pasaban en un segundo, se transformaban en horas, en horas que parecían un suspiro porque todo el tiempo que pasaba a tu lado es insuficiente, porque todo el tiempo del mundo es insuficiente, porque una vida a tu lado es insuficiente.

Recuerdo nuestros "hasta el infinito y mas allá", "parece que va a llover" y tu respuesta... "caerán chuzos de punta" mientras ambos sonreíamos...
Recuerdo tantas y tantas cosas que seria imposible enumerarlas todas.
Algunas me las guardo para mi, en el mejor de los sitios de mi recuerdo.
Recuerdo usar cualquier mensajero para hacerte llegar un te quiero encubierto, como la gente se sorprendía sin saber que era lo que significaba, y aun así preguntaban.. "¿estas segura de que quieres que le diga solo esto?" y yo asentía sabiendo que cuando lo oyeses sólo tú sabrías que significaba..
Extraño nuestro lenguaje sólo nuestro.

También recuerdo nuestras despedidas, cuando por un momento creiamos que seriamos capaces de estar separados y aun a sabiendas de que nos arracancabamos el alma nos deciamos "adios" y esos adioses no duraban más que el envio de una canción... Nuestras conversaciones solo a base de canciones.
Recuerdo implorar que me volvieses a hablar, que me enviases una cancion para enviarte yo otra, rogaba que no te quedases callado y cuando lo hacias sentia como me moría despacio durante esos segundos, esos minutos, esas horas que duraba nuestra incomunicacion impuesta...
Que larga esta siendo la última.

Añoro cuando te escapabas de tus quehaceres para decirme solo te quiero, y la imposibilidad de decir sólo eso, de pensar, "5 minutos nada más" y detrás de ese pensamiento sabiamos que la acababamos de liar, porque cualquier cosa podia esperar, cualquier cosa quedaba relegada a un segundo puesto porque estando juntos el mundo dejaba de existir, eramos solos tú y yo.
Recuerdo la primera vez que me llamaste "mi niña" y que a partir de ahi, comprendí de que siempre serías mi amor.. Me enseñaste que existían las almas gemelas, que hay una parte tangible de que el amor verdadero existe, de que la melodía perfecta se oye y no sólo se imagina, yo la oí de la mano de tus susurros..

Extraño las promesas que nos haciamos, sólo buscando el bien del otro, como nos anteponiamos y nos enfadabamos cuando lo hacia el otro.
Mis ojos añoran perderse en el color enigmatico de los tuyos, estas presente en todo lo que veo y hago..
Es ver una nube y me acuerdo de tí, un campo de amapolas y vienes corriendo, escuchar canciones nuestras y no nuestras, compartidas y por compartir.
Recuerdo tantas y tantas cosas.. La impotencia de que no estuvieras y la recompensa de saberte mío.
Recuerdo cuando te perdiste y cuando te encontré, aún a día de hoy recuerdo la sensación de cerrar los ojos y preguntarte dónde estabas y obtener tu respuesta...
Me dijiste donde estabas...
Lo que habría dado por ser yo la fuese a buscarte.

Recuerdo una y mil cosas que hacen que te pasees por mi mente, vaciándome el alma lentamente al darme cuenta de que cada cosa que viví a tu lado no volverán a pasar.. y no es por falta de ganas, es porque decidiste que era mejor así, sin tan siquiera pararte a preguntarme que era lo que quería yo.
Hay veces que me resigno a no tenerte . A que si no es lo mejor, es lo que tú elegiste, saber que quieres que te olvide y que es imposible, porque lo mismo que vivo en tu alma tú vives en la mía y uno no se puede olvidar de algo que se tiene tan presente.

Dedicada al amor de mi vida, siempre estarás presente como la persona que mas amé, más amo y más amaré de toda mi existencia, de esta y de otras vidas..
Mi único amor, mi vida...